Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Что за глупая вечная плата?
Ты хоть час проведи в теплоте и уюте,
Для тебя, непременно, найдется расплата,
В очень трудной нелегкой минуте.

Просто так насладится, никто и не даст.
Словно богу не выгодно скромное счастье.
Не найдется тот, кто не раз не предаст.
Как будто в колоде, нет красной масти.

Каждый раз, за победы свои отдавать
То здоровье, то слезы, то время.
Похоже счастливой мне не бывать.
Я несу свое тяжкое вечное бремя.

Объясните за что? Почему не как все?
Поведайте страшную тайну столетия!
Задаешь ты вопросы себе в пустоте,
А счастья минуты снова больно, как плети.


Меня всегда мучает вопрос. Почему, за часы проведенные с улыбкой, я плачу днем - двумя меланхоличного припадка? Почему, за любой момент счастья в своей жизни, я хожу мрачнее тучи? Меланхолия не случается только тогда, когда я слишком занята другими. Но сейчас все слишком заняты собой, и просто не заметили моего отчаянного крика в пустоту. В те моменты, когда нужно всего-лишь, ненавязчиво уходя от разговоров на тему " как тебе помочь?", посторонними темами вызвать улыбку. Но вместо этого " ах что же делать? тебе плохо? что я могу сделать? Я с тобой" Хер, в такие моменты вы только рядом с собой. Стремитесь поставить галку, что смогли сделать невыполнимое - помогли. Хотя я уже сто раз говорила, что такие разговоры меня только удручают. И если видно, что я грущу мне не надо, чтобы вы решали невозможные задачи моей головы, просто , мать его, отвлеките меня чем-то. Однако, когда я на эти фразы начинаю злится ( что разумеется, по тому что они меня раздражают ) для вас предпочтительней прикрыть свою задницу сказав "Не мешаю" или "ушла" . Интересно, если бы вы были на моем месте, когда хотелось бы просто вырваться с дна, глотнуть свежего воздуха надежды и улыбнуться, не вспоминая о том, что тебя все еще тянут на дно проблемы, а вам бы, испугавшись резких ответов и грубости...или просто от лени, сказали " Я ушла и не мешаю", как...как бы вы себя почувствовали ? Ведь вам только что долбанули по пальцами и закрыли крышку люка, до которого вы со дна добирались долго и мучительно, и вы снова шлепнулись на это дно, еще и с отбитыми пальцами.

@темы: Стихи, Грустное, Бред, Творчество, Я

23:01 

И вместо тысячи слов

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Ночная прогулка

Теплый воздух щекочет нервы.
Небо черное словно ворон.
Забираемся в парка темные недры.
Слышен русский и громкий гогот.

Звезды балканские, темные своды.
Тут я чужая, пока, не на долго.
Как мне не страшно в столь ранние годы?
Становится весело - гулять будем долго.

Компания крупная и сплоченная.
На берег моря выходим стремительно.
Нет, не такая я обреченная.
Среди чужих, но своих, все не так утомительно.

Купания,так без стыда, под луной.
И волны соленые нежно объяли.
А страшно мне было вовсе одной.
Но здесь, как никто, меня принимали.

Вот только обсохли, совсем потемнело.
Кто-то заныл, что хочет домой.
А я среди них шагаю так смело.
И чувствую: "Мир, он все-таки мой"

И вот не знакомые мне улыбаются.
И вот я одна среди взрослых парней.
А они так мило внимания добиться стараются.
Уже гаснет свет ночных фонарей.

К дому идем, совсем рассвело.
Прощание кажется вовсе ненужным.
За ночь на сердце мое нанесло,
Столько рисунков, не видных наружно.

И я возвращаюсь в свой дом, как в тюрьму,
Где все повторится снова и снова.
Нет, только не оставляйте снова одну!
И вновь замыкаюсь, у окна манитора.

@темы: Веселое, Стихи, Творчество

15:55 

Татушечка.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много



вот она моя прелесть


00:16 

Страшно

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Просто иногда бывает очень страшно. Умея общаться только с собой, я боюсь остаться так навсегда. Хочется, наконец стать чьим-то счастьем. 19 лет, не любить по настоящему и взаимно... Страшно думать, что никогда так и не сможешь влюбится. Юность пролетает стремительным порывом, годы ускользают сквозь пальцы... гормоны играют совсем не в ту сторону. Мудрость не помогает быть счастливой. От одиночества в своем мире начинается глупость. Туплю. Всегда умела здраво рассуждать, имею голову на плечах, но чертова пустота сводит сума. Ничего не интересно, стремление потерялось где-то в собственной лени и отрешенности.

Интернет? Спасение? Нет, место где сам с собой говоришь чаще, чем общаешься с людьми. Место, где замыкаешься в свой панцирь и не позволяешь никому пробиться. Место, где видно исключительно уровень интеллекта в процентах. Место, где никогда не узнаешь как это, когда тебя нежно обнимают и молчат. Потребность в постоянных фразах и пустом трепе. Ведь даже смех человека и его улыбка, могут быть приятней, чем самые ласковые и нежные слова, напечатанные на компе. Стрессы, раздражения и обиды - все что может вызвать общение в чатах, асе, форумах...

Страшно думать, что никогда не выберешься из своей клетки, воздвигнутой самостоятельно. Сидеть и ждать чего-то? А вдруг твое счастье так же, сидит и ждет? Нет, счастье нужно искать. Синий птыц сядет только на руки тех, кто потрудится найти для него правильный корм. На пустой подоконник, залитый слезами одинокой глупости, не сядет даже воробей.

Желаю никому не сидеть на одном месте с пустыми руками.



@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Я

13:17 

Рано радовалась хорошей жизни.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Поездка в Несебр вышла мне боком, сидеть под кондиционером было очень серьезной ошибкой. А ведь просила маму отвернуть от меня эту хрень а то дует и простыну. Но ведь нет " Не простынешь ты, жарко же" угу угу... В результате все. Горло, сопли, голова. Валяюсь дома...ухаживать некому... Ведь даже чаек никто не нальет, сама сама.... Пусть отдыхают там без меня! Борзые какие...еще приедь к ним. аха полетела.

@темы: Я, Здоровье

22:43 

Немного обо всем

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Что за дела и откуда пришла
К нам на мученья нелепая мода?


Это к тому, что уже совсем надоели мазохисты постоянно мазохирующие "ради других"

Позитивное! Вуаля!



В путешествиях есть все же что-то такое что не может не радовать. Красивые места, впечатления и просто что-то новое....это так...замечательно

И это еще не все!


Марусеньку никогда, ни за что в жизни, нельзя пускать в антикварные магазины, да еще и с деньгами. Херню, но купит если она ну оочень понравилась .
1882 год. Заводные. Да *_*

Кароче, жизнь она бывает хорошей.

@темы: ПоЗиТиВ, Жизненное, Веселое, Бред

18:21 

Ну чтож ...

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Пожалуй с этого момента моя жизнь зависит только от моих шагов.

Первым делом, ни за что не сдаваться, не опускать руки и не впадать в отчаянье. А главное, не на кого не рассчитывать .

Рас в моем мире не желают присутствовать те кого я когда-то пыталась уважать, то такова неизбежность.

Я не хуже других людей, а другие могут жить. Значит и я смогу.

Желаю себе удачи и терпения.



А те кто в меня не верят, пусть будут мучительно умирать от зависти когда я буду успешным!

@темы: Я

20:49 

А ведь...

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Я никому не доказываю, что я умен. Только глупые и неуверенные в себе люди стремятся доказать это. Доказать "что не дурак". На самом деле единственное наглядное доказательство ума, это умение промолчать.
А показать,что ты самый гениальный, или показать другому человеку, что умен он - это бесполезное и глупое занятие.
Доказывать и показывать следует только глупость. Согласие с тем, что ты дурак приводит тебя к новым знаниям. В то время, как биение себя в грудь с криками: "Я тут самый Умный!" оставляет тебя на мертвой точке. Ведь если ты настолько горд, что "все знаешь" ты не нуждаешься в уроках жизни, и всю жизни можешь прожить дураком.
Так выходит, что я предпочитаю учится на чужих ошибках, ибо своих совершено было слишком много. И отныне, у меня вошло в привычку указывать людям на их слабость и ошибки, и вовсе не для того чтобы их унизить или втоптать в грязь ( как думает большинство), а чтобы помочь человеку вовремя заметить свой минус, исправиться, сделать какие-то выводы. ( Глупцы принимают это слишком близко к сердцу и считают что я получаю удовольствие от того что унижаю их.) Когда, ну когда же все перестанут считать меня "идиотом который просто стремиться доказать что он тут самый умный"? И наконец начнут прислушиваться ко мне как к внутреннему голосу, который просто хочет, чтобы люди были чуточку умнее, чуточку образованней и опытней. Не совершали глупостей, которые потихоньку подтачивают фундамент их жизни? Увы видимо во мне всегда будут видеть глупца, чтож, я и есть глупец, который отчаянно пытается помочь тем, кто его не оценит и не поймет.

ДА мои методы жестоки, и мои слова парой бьют в самое больное, но только так можно донести информацию туда куда надо, только так можно заставить человека думать правильно.

Однако ....все были есть и остаются идиотами тычущими себе в грудь что они самые умные, обманывающими, в первую очередь, самих себя, и не желающими принимать действительныйе факты, согласившись с которыми можно было бы стать чуточку просветленней и адаптированней к жизни.

@темы: Философия

23:05 

Обернувшись назад

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Первый раз я заплакала из-за постороннего человека после слов "Ты же не обижаешься, что мы с тобой не встречаемся?". Дома,на мамином диване, когда никого не было дома. Это было начало 10 ого класса, сентябрь. И в тот момент я прекрасно понимала что мои слезы нужны только мне, мне хотелось пожалеть себя. Все слезы, что лились до того момента были либо из-за моих братьев, которые что-то мне не давали или не делали, или из-за матери, что любила поругаться просто так за маленькую провинность которая ей не нравилась. Либо тихие слезы от того что я одна в этом жестоком большом мире. Такое случалось всего реже.

Вот я думаю, то ли "лыжи не едут, то ли я долбанутый" ..я такая черствая и слишком не люблю связи между людьми, которые доставляют только боль, то ли все остальные такие эмоциональные ....что даже жутко.

Плакать это глупо. способ показать боль. Способ игры на публику. Настоящие слезы - показывать стыдно!

@темы: Бред, Грустное, Жизненное

15:02 

Глупость человечья.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
А она такая смешная.
А ей скидывали песню.
А она? Неужели не научилась?
А неужели ничего не уложилось в голове?
А вдруг все раскроется?
Ахах...
Ах как же больно должно быть будет?
А в прочем не мое это дело, да?
А моим делом было быть.
А ее? Ее дело быть наивностью отравленной.
А пусть потом не говорить.
"Ах ты была права"
А как же надоели мне такие оправдания потом.
А пусть катится подальше.
А пускай посидит в говнице.
А все..
А я закончила.

01:03 

Лицемерие

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Устав от мнимых откровений,
Забыв про искренний уют,
Не жду я больше одобрений.
Я знаю то, что в спину мне плюют.

Мы никому не доверяем,
Но тайны все узнать хотим.
На крепость дружбу проверяем.
Хотя мы дружбой не блестим.

Мы забываем друг про друга,
Когда в моменты слабости свои,
На голову льем другу,
Грязищи толстые слои.

Мы врем и лицемерим,
И душу продаем мы день за днем.
А за глаза, мы слепо верим.
Что нам так хорошо вдвоем.

О как же страшно, быть таким наивным.
И как печально признавать вранье.
И как противно наблюдать, когда над гнилью
Обид и огорчений, кружит сомненья воронье.

@темы: Грустное, Стихи, Творчество

12:23 

С Пушкиным на одной волне.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, ну хоть в месяц раз
Увидеть город свой,увидеть вас,
Чтоб только слышать русски речи,
И русско слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но, говорят, в стране - говно;
В глуши в деревне много лучше.
А мы... Ничто мы не хотим,
а здесь всем рады,"рады" ровнодушно.

Зачем я посетила вас?
В глуши забытого селенья
сиделаб я, не думая о вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
Наверно я б привыкла к ВУЗу,
Была б со мною моя муза
Училась только бы на 5.

Другой!.. Нет, никому на свете
Не быть учителем в судьбе!
То в высшем суждено совете...
То воля неба: В Питер мне;
Вся жизнь моя была залогом
Учебы в городе родном;
Я знаю, он мне послан богом,
До гроба: город мой - хранитель мой...
Он в сновиденьях мне являлся,
Незримый, он мне был уж мил,
Его густой туман меня томил,
И гимн в душе наш раздавался
Давно...нет, это был не сон!
Я чуть уехала и вмиг узнала,
Заистерила, зарыдала.
И в мыслях молвила: Нет только он!

Не правда ль? Я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда плакать уставала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
Прозрачно тонко намекнул,
Проникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
Или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное...
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю...
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженный укором!

Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю...

@темы: Бред, Город, Стихи, Чувства, Я

21:35 

Отпустило?

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
муравей бежит по стенке,
ай да молодец...
В молоке густые пенки,
Бля, как глючит то, капец... Оо

@темы: Бред

13:53 

Вот это уже плохо.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Третий день, настроение где-то под плинтусом.
Часто и много не пишу друзьям. Т.к. обвиняю их в том, что в принципе они не делают. Чтобы не сорваться на них. Проще немного помолчать. Но видимо молчание сделало свое. Обычный день. Просто контрольная. Но в диалоге на вопрос "что ты делаешь по выходным?", Я не смогла ответить ничего, кроме слова "Ничего".
С этого и пошло. Я напросилась выйти из кабинета чтобы, во первых, не сорваться на преподавателя, она тоже не в чем не виновата, во вторых чтобы не зарыдать уже там. Ладно. Развеялась. Вернулась. Все отлично. Отпустили. Далее поход в кафе, ну это как обычно. Там уже знают, что я беру "Пилешко супа" и "спагети чикън". Доела все - странно.... Обычно не влезает больше половины спагетти. После направилась в универ за справкой...НО, еще в кафе у меня сильно заболело в животе. (Я уже просто боюсь, при таком питании, разрыва апендикса.) Но болит сильно...Из-за этого дойдя до универа ,я таки психанула, послала все нах и пошла домой....А по дороге началось все самое худшее... Стало тяжело дышать и захотелось просто реветь. Терпела. Дотопав до номера, задыхаясь и рыдая, пыталась успокоить себя, как только можно, но безуспешно...после чуть расслабившись, смогла взять себя в руки и восстановить дыхание.

Это истерика, я хорошо знаю это чувство. В детстве случалось такое же. Но я думала, что больше такого никогда не будет. Я ошибалась. Зато теперь я прекрасно понимаю от чего я истерила. ОДИНОЧЕСТВО. Полное и безысходное одиночество приводит меня в истерику.
Мне необходимо знать что у меня есть дом, в котором ждут.

Сейчас я сомневаюсь в наличии такового.

@темы: Бред, Я

10:10 

Есть проблема.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Наблюдая за своим проживанием в ВГ, замечаю что я не только психологически вяну. Есть одна вещь что пугает - Здоровье.

Между тем оно становится все хуже, и причина не в том, что я сижу в этой стране и мне настолько не охото, что я пытаюсь отсюда выбраться и психологически давлю на мозг, что выдает проблемы с телом, нет.
Причина кроется в неправильном питании. При всем моем желании правильно питаться, я не могу этого делать, все время ходить в кафе - слишком дорогое удовольствие, готовить себе самой - только если я перееду на квартиру в которой есть плита, да и там будут проблемы - отсутствие холодильника.
А тем временем я чувствую, как мой желудок ругается на меня все чаще. К тому же приступы тошноты и отсутствие аппетита, пугают меня еще больше. Я чувствую себя совершенно разбитой. У меня слабнет иммунитет и подхватить простуду для меня проще простого.
К тому же я начинаю сомневаться, что присутствие плиты исправит ситуацию. я сбилась с ритма я не могу нормально есть. А желудок болит, будто там черная дыра, что засасывает меня в себя изнутри.

Чувствую что я так не долго протяну. Очень хотелось бы, чтобы меня наконец услышали. Вернули.

п.с. если услышу очередной отказ. Я просто соберусь и приеду самостоятельно. И будь что будет.

@темы: Здоровье, Бред, Я

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:14 

Наедине

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Наедине

В моей душе томительном саду,
Наедине с печалью скромной,
Меня оставили одну...
С собою в пропасти бездонной.

Я выбраться пытаюсь - тчетно.
И только руки в кровь сбиваю.
Забыться постараюсь - больно.
Ведь дура я, и ничего не забываю.

А где-то наверху горит надежды,
Бессмертный огонек - звезда.
Но я сижу на дне, и, как и прежде,
Рукой не дотянуться никогда.

Когда в конец я поумнею?
Когда запомню я друзей слова?
Когда-то сказанные ей и ею:
"Когда с тобой мы, ты ведь не одна?"

О, Боги, Дайте же спасенье!!!
Закиньте чертову веревку веры мне!
Чтоб "сердце билось в упоенье",
А не сидела больше я на этом дне!

Но боги, видимо не слышат.
И нет веревки той как видно.
Молиться? Тоже, врядли кто услышит.
Да и звезды, теперь почти не видно.

Сижу, кусаю губы скромно,
Виня себя И всех вокруг,в придачу.
А после так вздыхаю томно,
И былоб чем, но все равно я заплачу.

Как много глупости мы в жизни строим сами.
Как много бед, мы сами для себя несем.
Как часто мы не замечаем тех, кто рядом с нами,
И какбы в "одиночестве" средь близких нам живем...

@темы: Бред, Стихи, Творчество

21:10 

А теперь серьезно.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Нет ну классические ситуации в жизни они, да, частые.
Но чтобы так?! Оо

Чтож поделать. Не везет в любви.

П.С. Наивная маленькая девочка, нашедшая себе принца, но наблюдает за его жизнью со стороны, как гадкий утенок за лебедями.

@темы: Жизненное, Чувства, Я

21:07 

Мои нервы - они такие мои нервы.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Порой даже титановые нервы могут лопнуть.
Лопнули.

C'est la vie...

@темы: Бред

17:01 

12 декабря 2009 года

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
6.582 дня.

Сколько времени прошло,
С тех самых пор,
Как сделала я первый вздох,
Воды сквозь пальци утекло
И сколько сказано не нужных слов?

Все это время я жила среди
Отчаянных и преданных людей.
Все это ремя я была.
Оберегаема от глупых и новязчиых идей.

Но я считала - все не так.
Я думала, что всюду я одна.
И делая по миру каждый шаг,
Я ненавидела его до дна.

И вот однажды я ступила
В большую неизвестность для меня,
И обернушись, Увидив все 6.582 минувших дня,
Я поняла:"как не права же я была."

Уидила я тех, кто был со мной,
Кто звонко радовался пустякам,
Тех кто грустил в молчании со мной
И тех, чьи, только лиш улыбки, радуют меня.

Ридители и братья, и сестра.
Как много не сказала вам я важных слов.
Те, кто выслушивал скандалы вечерами и с утра.
Чтоб высказать вам все, не хватит просто слов.

Мои друзья, что вопреки моим словам,
Ведь были, есть и будут у меня.
И так мне хочется отдать все вам.
И встречи я дождусь,чтоб сново подарить себя.

Мои учителя...
По школе и по жизни, вообщем.
И даже одноклассники - те, чьи слова.
Порою сильно ранили меня...

Вся моя жизнь - от года до сегодня.
Все прожитые мною дни.
За все огромное спасибо,
Родные, близкие мои.

Домик маленького архангела

главная