Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

В глазах обычная осень ( в ожидании чего-то большего)

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
В ее глазах обычная осень.
Она ждет перемен.
И в мечтах цифра восемь..
Она ждет перемен.
И на губах застыла капля росы
Ей так хватает измен.
На щеках уже нет застывшей слезы.
Ей так хватает измен.
Впереди долгий путь до мечты.
Она уже не ждет ни капли в замен.
Впереди только холод без мер.
Она уже не ждет ни капли взамен.
Просто хочется ей пройти,
Этот путь иголчатых роз.
Просто хочется ей пройти,
Это путь не восприняв все всерьез.

@темы: Стихи, Творчество

00:09 

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
И во тьме, во мраке ночи.
Я иду в своей дороге.
И тут в друг, мимо обочин.
На меня шагают ноги.
Просто ноги без всего.
Стоп в пространстве.
Может мне не повезло?
Я увидел глюк, иль умер?


( не дописано...заглючит дальше допишу ХД )

01:13 

Доступ к записи ограничен

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:29 

Как все вовремя.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Как вовремя подкатила ее бывшая. Не придется слать ее к херам и оправдываться.

Скоро приедет мое солнце. Мы снова будем вместе. И я даже наверное счастлива. позитив за позитивом. И это чмо отьебало и такое. Да. Это черт возьми круто.

А еще на работе кайф, коллектив и обстановка.


@темы: Веселое, Жизненное, ПоЗиТиВ, Чувства, Я

22:00 

да неужели? Оо

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
на протяжении долгого времени мне было интересно, смогу ли я напиться до беспамятства и чтоб на утро мне бы рассказывали как оно было. Смогла =)))) Правд стыдно немного, но это круто.^_^... Пиво водка парилка...и муся пока пока .... Черд...я экспериментатор хренов. Но новые открытия это шаг впереди рассуждения о том, надо нам это или нет. Да.

@темы: Бред, Веселое, Жизненное, Забухай!

15:15 

lock Доступ к записи ограничен

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:56 

Очередной ночной крик души.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Мои маленькие тайны не отрытых сознаний.
Мои сонные мечты о забытых миром чувствах.
Быть безмолвным эхом тех воздушных созданий,
Постигать науки древних о их тайных искусствах.

Просто быть на земле, одним миром любимой.
Просто жить ради солнца и света лучей.
Понимать не так много, быть для них, просто милой.
Быть свободной, терпимой, немой и ничьей.

Каждый раз не играя, вдыхать вольный ветер.
Просто так, ради жизни на этой земле.
Каждый раз понимая, принимать все на свете.
Ведь никто никому,и не вам и не мне,

Ничего не обязан, каждый сам по себе.
Каждый должен лишь солнцу за святое тепло.
За уют и прохладу, все должны лишь земле.
И опять, по волнам моих мыслей меня унесло....

Люди, давайте забудем про вечные муки?
Про страдания и свой "тяжкий крест".
В наше время боимся, даже браться за руки.
И в холодных сердцах кроме боли... мест нет.

Где та любовь, о которой так любят молчать?
Где то тепло, от которого хочется жить?
Где все те вещи, которые тянут летать?
Оглянитесь, всем так тошно и не хочется БЫТЬ!

Всюду интриги, потери, скандалы и ложь.
Всюду сплошные ссоры и дикие крики.
Каждый ждет, когда в спину войдет острый нож.
Где же правды, доверия теплые блики?

Мы забыли, забыли о том, что такое душа.
Мы не помним значения слова "свобода".
Мы как звери живем, все куда-то спеша.
От таких скоростей, убегая, не протянем и года.

Снова ночь, небеса, светом звезд догорая,
Составляют компанию ветру и мне.
Нет, в ваши грязные игры больше я не играю.
Я хочу лишь свободу, своей грешной душе...

@темы: Стихи, Творчество, Хочу меняться.

22:11 

Непривычно мне это.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Не знаю, не знаю что происходит. После приезда я никак не могу прийти в себя. Понять что я дома, что я сново в своем месте. И се вокруг словно стали дергать раз в 100 больше. Каждый день кто-то, куда-то, зачем-то... Я так никогда не жила, я так любила сидеть дома и не высовывать нос из своей квартиры. А сейчас каждый божий день, лица, люди, голоса... устала намекать, что не могу так активно жить, устала прозрачно говорить, что хочу побыть одна и, что видеть никого не хочу. Хоть один день - только я и никого. Мне необходимо оставаться с самой собой хотябы к вечеру, или сутра. Накапливается я срываюсь...так тяжело...

Еще и некоторые умудряются лесть в голову или доставать своими заебами, которые не больше чем плот их собственного воображения. Какие-то странные внутренние переживания которые разрастаются настолько, что я начинаю получать за чьи-то мысли. Изза чьего-то мазохизма мой мозг летит на воздух. Это весьма не приятно и весьма раздражает. Но Мария будет терпеть, по тому что стоит открыть рот и ты окажешься вселенским злом которое виновато во всех земных бедах. Посижу помолчу может начнет проходить мимо меня.

/>

@темы: Бред, Нехватка общения с собой., Оставте меня наедине с собой, Я

18:06 

Крик души так сказать

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
мне никто не указ,
и они не указ.
ваши лживые намерения,
не скрывают красноты моих глаз.
постоянно унижаться,
на себя наплевать,
так не может продолжаться,
мне на всех вас НАСРАТЬ!
ни к кому не тянуться ,
никуда не убегать.
мне лишь стоит улыбнуться.
представляя как в гробах,
тела ваши мило будут лежать!
я не буду распинаться,
перед вами дрожать.
от лени стоит потянуться,
и все ваше говно,
на разбитые мечты,
будет литься само.

@темы: Творчество, Стихи, Хрюндель, ты жениццо не надумал?, Бред

13:29 

Нет ну это немыслимо.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Вот только представьте, оказывается я чокнутый психопат, который формирует свою армию клонов, подстроенных под себя, которыми правит дергая за ниточки. Афигеть не так ли? Оказывается я просто идиот, который создает вокруг себя серую массу послушных шавок, которые выполняют мои прихоти и лижут пятки. ВАУ!

Извините, но пусть я и кукловод. Но даже в куклах, главный критерий это НАЛИЧИЕ СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ И ХАРАКТЕРА. Без этих маленьких ньюансов все становятся безликими моделями человека, и с ними просто не интересно. Как только личность человека меркнет и теряется, мне становится противно и тошно, стоит ему начать за мной шестерить - он идет нахуй. Никогда не любил это. Когда все дается так легко, это уже для идиотов и тех кто ничего не умеет.

А если я открытым текстом прошу человека что-то не делать по тому, что меня это несколько задевает. ( ну конечно как могло придти в голову, что некоторые вещи казалось бы "милые" и "нежные" могут доставлять дискомфорт, и тем более причинять ТВОЮ МАТЬ боль) Значит человек давно перестал быть для меня объектом изучения и игры. И это значит я просто хочу подпустить его ближе, но для этого просто прошу перестать что-то делать ибо это просто ранит. Ну да ....я совсем забыл что я ядовитый тиран которого не ранит ничего. Что я черствый и не чувствующий боли идиот, который только и делает что гнет людей под свою копирку чтобы ему просто было удобно ими пользоваться....Ладно ладно, я совсем забыл, что то что я о себе знаю, это ничтожно малая часть того, что знаете обо мне ВЫ.

В который раз разочаровываюсь. Нет, не завести мне друзей. Вокруг идиотичные эгоисты. Которых следует только использовать для чего-то и кидать. Лучше быть одному чем выслушивать то, что ты вечно их не устраиваешь и вечно делаешь что-то не то. Задолбало выслушивать " вот я тут чуть не плачу" ( и че бля? я тут причем? Сами виноваты нехуй накручивать) лучше быть одному и не пытаться даже сблизится с людьми. Стоит приоткрыть душу как туда врываются с грязными ногами и слюнявыми словами " я всегда буду рядом"

@темы: Бред

01:15 

Окунаясь в прошлое.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Сегодня разбирал школьную полку.
Нашел много всего что связывает меня с, казалось бы, недавними моментами моей жизни. Но от всего этого я так уже далеко.
Старые стихи никогда не публиковавшиеся, и только бумага знает, что в них скрыто. Рисунки, записи, слова без смысла, но с заложенной в них душой. Так много всего. И так пусто... Все это единственное что остается в памяти. И пока есть такие во ободранные листочки и помятые тетрадки, я помню что было тогда. Но стоит им пропасть, я никогда уже не задумаюсь о прошлом.

Оно так быстро ускользает.... Черт... Хотелось бы родится снова.


@темы: Бред, Творчество, Я

11:48 

"Уяснил?"

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Как же хочется иногда, чтобы люди вокруг меня всеже поняли простую истину. Если мы ПОРУГАЛИСЬ нужно отойти в сторонку и дать мне остыть. Продолжать пытаться мирится это более чем глупо. Шансов помирится, продолжая накаливать скандал, ничтожно мало. Однако шанс поругаться сильно и надолго близится к 100%

Если сморозил глупость. Помолчи и подумай. Я человек отходчивый, и быстро. Но не когда мне выдают глупость за глупостью. Дать мне хоть часика два-три, не трогая темы, я отойду и забуду даже о чем ругались. Но нет же. Нам же надо доказать что "не баран".

И до сих пор ни один не проявил оригинальность. Ни один не понял в чем фишка. Все упорные бараны.


З.Ы. Мой рыжичек вернулся. ^_^ Шу =* Почему понимаешь что скучаешь по людям только тогда когда они приходят снова?

@темы: Бред, Уяснил?

00:16 

Ну чтож.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Видимо правда, я слишком быстро разорвала отношения. Ничего не сказав и ничего не объяснив человеку. Оказалось что мы обе устали от того дерьма, что лилось уже 3-4 года.
Побыв наедине какое-то время, мы вспомнили все, что было до этого. В то самое беззаботное время. Мы смогли вернуть тот задор и ту непосредственность. Смогли вновь сыграть свою роль и получить от этого удовольствие. Даже прилично выпив, нам было клево просто разговаривать. Без подколов, стебов и обсирания друг друга как личностей.
Все-таки нам было нельзя сближаться настолько сильно. Нам лучше оставаться просто подругами. Редкое общение, ничего общего кроме мира в котором все живут - вот то что нам нужно. Когда настает момент и накапливается много тем для разговоров. Когда мы успеваем изрядно соскучится но не рвемся друг к другу как угорелые. Было время, когда мы виделись исключительно три летних месяца, но этого было за глаза и за уши. Когда мы просто были. Да.... просто были...

Видимо сейчас настал тот момент, когда стоит сделать откат отношений и думать о своих делах и своих целях идти в перед, но не забывать друг о друге хоть изредка списываясь.


З.Ы.
Обращаясь к одному идиоту, который никак не может понять не то что моих, но и своих мыслей. Решение сделать откат было принято задолго до поездки на дачу, и твои слова о том как мне стоит поступить для меня ( да) были ветром.
Твое слишком яркое рвение присутствовать в моей жизни, не то что раздрожает, а очень и очень сильно БЕСИТ.
Я понимаю что твои чувства ( если можно их так назвать) сильней чем то, что ты получаешь от меня в ответ. Но ты никак не можешь уяснить простой истины. Я, когда мне навязывают какие-то вещи например: заботу, тепло, нежность, внимание, НЕ считаю себя обязанной отвечать тем же. Я не обманываю и не лицемерю, я даю то что есть, ни меньше НЕ БОЛЬШЕ. И если ты своими переживаниями и сожалениями хочешь заслужить моей тяги к тебе, то ты ооооочень сильно заблуждаешься. Меня такие вещи не прельщают, и ты наоборот рушишь мои к тебе порывы своим таким вот поведением. Это раз.
Во вторых, если еще раз услышу от тебя фразы хоть отдаленно напоминающие: " Мне уйти?" "Я мешаю?" " я левая"
я действительно, черт возьми разозлюсь. Это показание глупой слабости и ( внимание) ЭГОИЗМА. При этом обиды и от части ревности, что я провела время с кем-то кроме. Ты не освобождаешь меня от чего-то такими фразами...ТЫ ОБРЕМЕНЯЕШЬ МЕНЯ.

Однако если ты устала ( в очередной раз) и хочешь отдохнуть... а может вообще уйти по тихому, я не держу...только тогда, твое обещание быть рядом такая же ЛОЖЬ, как и та, что я слышу от каждого человека меня окружающего. И это отнюдь не взрослый поступок. Взрослые несут ответственность за свои слова даже когда им больно. И если они сказали, что будут держать руку, то они будут держать руку если даже будет рушится мир вокруг них.

Наверняка тебя еще мучает вопрос почему я не ответила на СМСки? Отвечу коротко - Мама - чужие люди - открытое обсерание в лицо. Я боролась с желанием ударить ее так чтобы нос вошел в череп. Мне явно было не до...

Но ты конешно с высоты своего соображения подумала что мне было не до тебя по тому, что я веселилась с Катей. Делай выводы какие хочешь. Это твоя голова...и твои мысли меня не касаются. Но умоляю ПРЕКРАТИ ТЫ НАКОНЕЦ за меня то думать...ты спрашивай хотябы меня. Ато твое представление и мои мысли несколько не стыкуются.

все.

@темы: "Сока, почему у тебя лоб красный?", Бред, Выходной, Жизненное

00:06 

снова немного оглянемся

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
когда что-то в жизни меняется, ты оглядываешься и понимаешь: " ну не мудак ли я?"
Ведь раньше не пуская к своему внутреннему миру людей, я просто брал их в свои лапы, играл с ними и выбрасывал как использованную вещь, мило улыбаясь. Делал с ними что захочу. И одного желания, малюсенького желания хватало чтобы двинуться к цели и добиться ее, наплевав на моральные ценности, а главное душу человека. Они все были для меня куклами, расходным материалом, предметами, которые умеют чувствовать и какраз на этих чувствах они и висели, прикрепленные к моим пальцам.
Так и тянулось мое время замкнутости в моем мире. Но кто бы мог подумать, что в моем мире, когда я буду сидеть на своем "троне" ко мне со спины подойдет светлый человечик и, положив руку на плечико, скажет: " ЧУУУУВАК...I love chocolate milk!" Каким было мое удивление что, во первых: в своем мире я не один..., а во вторых: что это один из тех с кем я так безжалостно когда-то поступил...

Вот сейчас я прекрасно понимаю что я твори нелепицу и мерзость. что так нельзя было поступать...но сейчас же все по другому? НЭ? ...сейчас этот светлый кусочек солнца показывает мне что мой мир в котором я сидел оказывается не такой маленький. и в нем вдвоем намного просторней чем одному. Одному в этом мирке было действительно тесно.

Кароче ...воот...


И дубль...три на сегодня

@темы: Бред, НЯшное, Я

00:11 

Трудности перевода.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Трудности перевода или " мы так привыкли к негативу"

Похоже бесконечный позитив истощает быстрее любого негатива. Один вот вот сорвется на грубости второй сума сходит от ожидания взрыва.

сколько мы еще протянем? Нееет я иду на рекорд ИМХО и ничего не остановит.

@темы: Бред, Я, терпение

01:05 

Стоит немного порассуждать.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Думаю ИТОГ подводить еще рано. Но это так предварительно.

Сейчас я вижу четкую границу ДО и ПОСЛЕ болгарии. Все, что было до, это безумный детский лепет подростка, который думает что все знает, умеет и может. После... обернувшись, понимаешь, что сам ты ничего не можешь. Что вся жизнь была чьей-то тенью, даже не своей. Тихо из-за угла "моя хата с краю - не чего не знаю" до поры до времени, но жажда подгадить из-за этого угла, пользуясь своим положением брала верх. Та же Даф, откровенно говоря мне нравилось, когда мне так вот лицемерно льстили, в этом была какая-то скрытая изюминка. Ты понимаешь, что тебе льстят, но ты ведешься на это, для того чтобы этот КАДР остался рядом с тобой и у тебя был лишний повод поржать в сторонке. И Катя, прекрасно понимая, что ты служишь подстилкой, что ты всегда ищешь себе оправдания чтобы не ругаться, все равно ругаешься, унижаешься, миришься. Мне нравилось все это. Этот мазохизм с легким флером садизма. Один вопрос остается без ответа кто из нас двоих? Все-таки та половина меня, что склонна к жестокости, не должна заниматься таким бредом, а вторая пацифист хренов. Хотя есть предположение, что это пацифист все-таки и страдает мазахированием в особо крупных масштабах.

Однако...сейчас. снова в своем родном городе. Понимая как он прекрасен, замечая намного больше деталей мимо которых раньше ходил стороной, ощущаешь себя в гармонии. Никогда раньше у нас не совпадали желания и эмоции настолько. Я нашла общий язык со своим внутренним я. Мы перестали так часто спорить. Мы хотим одного...новой жизни, новой СВОЕЙ жизни, наконец встать на собственные ноги, отбрасывая собственную тень.

Постепенно мы отсеиваем и крошим камень на шее. Но...еще один вопрос, почему мы никак не снимем веревку, что держит этот камень? Мы просто трусы? Да. Пожалуй именно трусы. Не хватает воли перерубить этот канат прошлого. Но я верю, верю в то, что однажды мы отсеивая прошлое, ограним камень до размеров бриллианта, а веревка, что связывает его и нас, превратится в тонкую цепочку приятных воспоминаний, что держит этот ценный осколок нашего детства.

Все в жизни проходит. Люди приходят и уходят, нужно учится отпускать и принимать новое. Мы этого не умеем. Но упорно учимся. Учимся быть частью социума, а не наблюдателем со стороны. Наблюдатели живут не долго и как правило не счастливо.

Может кто и назовет наше поведение сейчас - пофигизмом или опущенными руками. Но мы твердо знаем, что мы просто перестали обращать внимание на мало приятные и мало важные детали нашей жизни, что кроме как портить настроение и нервы, не умеют ничего.

не видеть то, что не хочешь, и находить желаемое - вот основные принципы жизни. Пора менять свои взгляды.

@темы: Бред, Я

01:08 

А вообще...

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
А вообще мне очень плохо. Мимо меня каждый день мелькает столько событий, столько разных вещей.
Все слишком стремительно меняется. Это пугает, ты просто не знаешь, что ждать от завтрашнего дня, от себя самого в следующий момент.
Круг общения... среда моего привычного обитания, стиль жизни, мировоззрение, мир вокруг. Хочется уцепиться за что-то и сказать " умоляю задержись, хоть на минуту. Дай понять, где я и кто я"... Но все нещадно бежит в перед и утекает сквозь пальцы. Грустно, больно, но в тот же момент так легко и хорошо. Ничего не держит на месте, нет камня на шее, что тянет на дно.

Прощаться с прошлым и шагать в будущее - страшно. Но в нашей жизни нам всем приходится это делать.
Может это действительно завершающий этап переходного возраста? Если так, то он у меня слишком растянулся.


И за все это время я пожалела только о 17 июле.... как хочу забыть этот день, чтобы его никогда не существовало в моей жизни.

@темы: Бред, Я

00:56 

Неебические чудеса

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Понимание " как прекрасен этот мир" приходит когда на тебя надвигается очень милая пушистая и афигенно красивая ПАДАЮЩАЯ СОСНА.

это пол беды... Отсутствие электричества, воды и связи. Полная отрезанность от цивилизации на сутки минимум. И зашибенный хвойный аромат.

такая она поездка на дачу к ее светлости =)))))

но в целом это было незабываемо

@темы: ПоЗиТиВ, Пронесло

01:29 

в самом деле.

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Избавится хочется от другого человека...

От ребенка с идиотическим стремлением быть умнее всех.


Дать бы ей в пятак. :nunu:

18:59 

Камень на шее все тянет на дно....

иногда лучше быть глупым и многое не знать,чем знать слишком много
Камень на шее все тянет на дно....
Веревка стянула тонкую шею.
Я не вернусь, не вернусь все равно...
Пусть я об этом не раз пожалею.

@темы: Творчество, Стихи, Бред

Домик маленького архангела

главная